Gruselig ist das Empfinden von Unbehagen und Unsicherheit. Wer will das schon haben? Ganz ehrlich – ich nicht! So liegt es nahe, alles zu tun, um das zu vermeiden.

Und sie gehören zum Leben – auch zu meinem. Egal was ich bisher versucht habe, um diese Gefühle zu vermeiden, mit meinem Widerstand komme ich (mal wieder) nicht weiter.

Doch jetzt erst einmal meine Frage an dich: Kennst du deinen Umgang mit Unbehagen und Unsicherheit? Was machst du dann, um sie zu vermeiden und nicht fühlen zu müssen? Schoko, Handy, Freud(-in) anrufen, (weg)atmen, Sport…?

Eine kleine Übung

Hast du Lust zu forschen? Dann lade ich dich ein, von der Theorie ins praktische Erleben zu kommen und eine kleine Übung auszuprobieren. Vielleicht magst du dir für deine Beobachtungen einen Notizblock nehmen und notieren, was du entdeckst?

Wozu das Ganze? Weshalb könnte dieses Forschen sinnvoll sein? Alles, was wir klarer erkennen und benennen können, verliert an negativer Wirkkraft, die das Unbewusste in uns hat.

Erinnerst du dich an eine Situation in der du dich unbehaglich und unsicher gefühlt hast?

Woran erkennst du Unbehagen/Unsicherheit? Was passiert dabei in deinem Körper?

Wenn ich dem so nachgehe, tauchen weitere Fragen auf: Wie vermeide ich? Wie vermeidest du? Und weshalb?

Wie mache ich das bisher

Ich kann meinen Wunsch nach Kontrolle wahrnehmen, der aus einem Bedürfnis nach innerer Balance entsteht.

Statt innezuhalten, flüchte ich mich in die Aktion. Statt zu atmen und zu fühlen und damit zu sein, finde ich Erklärungen und suche Lösungen. So versuche ich die Situation zu kontrollieren und das Fühlen zu verhindern.

Kennst du so etwas auch von dir?

Es gibt auch viele andere Strategien um das Fühlen zu vermeiden:

Die Flucht nach vorne, Angriff bzw. Konfrontation, Rückzug und Kontaktabbruch, vermeiden jeglicher unangenehmer Situationen, wo Unbehagen und Unsicherheit entstehen könnten.

Allen gemein ist, dass diese Strategien unser Potential einschränken und oftmals auf destruktive Weise anstrengend sind.

Hier kann dir dein Körper wichtige Hinweise geben: Fühlst du dich oft müde und erschöpft? Hast du immer wieder Verspannungen, mit denen dein Körper dir zeigt, dass du festhältst oder dich zusammen reißt? Wo fehlt es dir an Geschmeidigkeit?

Was ich für mich raus gefunden habe

Immer wieder mache ich die Erfahrung, dass aktuell das größte Geschenk an mich ist, wenn ich aufhöre nach (möglichst schnellen) Lösungen zu suchen. Wenn ich es schaffe, dem reflexhaften Wunsch nach dem Erarbeiten einer Lösung erst einmal nicht nach zu geben.

Statt zu handeln, spüre ich bewusst hin. Ich übe, die Lücke zwischen Reiz und Reaktion zu erweitern. Ich bleibe da und fühle. Und – so banal es klingen mag – atme bewusst. Damit ist nicht weg atmen gemeint, sondern ein tiefes Atmen um das Fühlen zu unterstützen.

Wenn ich nichts tue, außer anwesend zu sein und Unbehagen und Unsicherheit zuzulassen, dann komme ich in Verbindung mit dem, was ist, und es entspannt etwas in mir. Neue Möglichkeiten eröffnen sich.

Lebendigkeit wagen

Mit Gefühlen und Emotionen leben zu lernen, anstatt sie zu blockieren, benötigt Mut, bewusste (korrigierende) Erfahrungen, zugewandte Achtsamkeit und Präsenz.

Manchmal braucht es auch ein „scheiß drauf“, ein Anerkennen, das lebendig Sein ein Abenteuer ist, und immer sein wird.

Mir ist ganz wichtig: Unsicherheit und Unbehagen stellen kein Versagen dar. Sie sind wichtige Signale im Miteinander, die Teil unseres Menschseins sind.

Wie Osho sagte: Das Leben ist nicht ein Problem, das gelöst, sondern ein Mysterium, das gelebt werden möchte.

Gerne begleite ich dich dazu ein (weiteres) Stück deines Weges. In meinen Seminaren gibt es neben meiner körperorientierten, individuellen Begleitung die Gemeinschaft einer Gruppe, die Möglichkeiten der Co-Regulation und korrigierender Erfahrungen bieten.

Für ein Leben in Kontakt und Verbundenheit. Authentisch, berührbar – menschlich. 

Meine nächsten Seminarempfehlungen dazu:
Ja zu mir. Nein und Grenzen 3.-7. Juni 2026 auf dem Lindenhof Nähe Tuttlingen.
Unverschämt lebendig 2.-5. Juli 2026 ebenfalls auf dem Lindenhof.

Wir leben in einer Gesellschaft, in der es normal zu sein scheint, unter Druck zu stehen. Wir sind dazu konditioniert, über Leistung und Anstrengung unser Leben zu bestreiten. Das funktioniert nach außen hin oft genug – irgendwie.

Je nachdem, wie stark und andauernd der Druck ist, passiert aber innerlich noch etwas anderes: wir trennen uns von unseren Gefühlen. Wir halten die Luft an. Wir drosseln unsere Wahrnehmung und unseren Körpersinn. Doch zu welchem Preis?

Der Preis ist eine Dauerspannung und ein hochtourig laufendes Nervensystem.

Beides etwas, was Verbindung verhindert und uns in der Illusion der Trennung verharren und „überleben“ lässt. Ein (zu) hoher Preis finde ich.

Ein weiteres Resultat davon: wir erschöpfen uns.

Mangel an Verbindung

Der Mangel an Verbindung interessiert mich und ich forsche nun schon eine Weile damit. Gestern war ich z. B. zu einer Abendrunde draußen in der Natur unterwegs. Schon bald merkte ich, dass ich mich erschöpft fühlte und die Motivation spazieren zu gehen sank und einem inneren Kampf wich. Ich wollte diese Erschöpfung nicht.

Und was mache ich, wenn ich etwas nicht will und in den eigenen Vorstellungen gefangen bin? Ich gehe in den Widerstand mit der Situation und beginne mich unter Druck zu setzen. Antrieb über Anstrengung. Eines meiner Überlebensmuster im Einsatz.

Kennst du dieses Verhaltensmuster? Wo in deinem Alltag widerfährt dir ähnliches?

Was gibt es zu (ver-) lernen?

Der erste Schritt in die Veränderung ist wahrzunehmen: was mache ich da eigentlich?

Ich hatte keinen Termindruck, doch ich war damit beschäftigt „etwas“ – in diesem Fall meinen Spaziergang – hinter mich zu bringen, um dann wieder zuhause sein zu können.

Meine Übung war auf diesem Spaziergang, immer wieder stehen zu bleiben, innezuhalten, sobald ich merkte, dass ich mich schon wieder anstrengte und mein Körper sich über Erschöpfung bemerkbar machte. In der Regel konnte ich dann feststellen, dass ich mich wiederholt im Getrieben-Sein erlebte, innerlich immer wieder mit dem Ziel beschäftigt war, anstatt mit dem Moment in Verbindung zu sein. Ich merkte, dass ich meinen Körper „benutzte“ für die Idee eines Spaziergangs mit dem Ziel, diesen „hinter mich zu bringen“ – innerlich abwesend, kämpfend. Krass oder?

Ich vermute, dass Zustände wie Burnout viel damit zu tun haben, geradezu chronisch außer sich zu sein. Mit Zielen befasst und mit Durchhalten. Tatsächliche oder vermutete Pflichten hinter sich zu bringen. Sich zu veräußern über einen erlernten Druck und dem langfristig oftmals krankmachenden Vermeiden zu Fühlen.

Was könnte Druck mit Überlebensstrategien zu tun haben?

Ich gehe davon aus, dass Druck eine Überlebensstrategie ist. Überlebensstrategien entstehen zu großen Teilen in Zeiten, in denen wir altersbedingt keine Alternativen hatten, um mit herausfordernden Situationen anders umzugehen. Sie sind alt, laufen oftmals automatisch ab und gehören in eine andere Zeit.

Um sich heute für neue Möglichkeiten öffnen zu können, braucht es die Fähigkeit, den eigenen Körper und seine Sinne mit ihren Hinweisen wahrzunehmen. Es braucht die Bereitschaft und den Mut, Gewohntes zu unterbrechen, langsam zu werden, um in einer tieferen Verbindung mit sich selbst, neue Möglichkeiten im eigenen Verhalten zu entdecken.

Ein Grund, weshalb ich so eine begeisterte Körpertherapeutin bin. Denn genau dort, setzen die in meinen Seminaren angebotenen Erfahrungsräume an.

Vor vielen Jahren habe ich das Buch: Die Insel der Linkshänder von Alexandre Jardin verschlungen. Es erzählt von Jeremy, der endlich Emily – der Frau, die er seit Jahren verehrt – für sich gewinnen kann. Eine Zeit voller Glück bricht an – und findet bald ihr Ende. Jeremy erkennt, dass der graue Alltag letztlich sogar die größte Liebe zerstören kann. Dann stößt er auf eine geheimnisvolle Insel, deren Bewohner von einer „Gesellschaft der Liebe“ träumen. Jeremy und Emily brechen dorthin auf, um in dem Umfeld und mit Hilfe der Rituale auf der Insel ihrem Leben zukünftig der Liebe zu widmen…

Dort gibt es zum Beispiel ein eigenes Beziehungstier, das bei dem Paar lebt, ähnlich einem kleinen Äffchen. An seinem Befinden können die Partnerinnen und Partner sehen, wie es aktuell um ihre Liebe steht.

Hast du gerade das Glück, in einer Paarbeziehung zu sein, mit einer Person, die dir am Herzen liegt? Was glaubst du, wie es eurem „Äffchen“ gerade geht? In welchem Zustand befindet sich euer Beziehungsgarten?

Im Buch wird deutlich, wie anspruchsvoll es ist, das, was einem an dem/der anderen so kostbar ist, lebendig zu erhalten, weil es im Alltag verloren zu gehen scheint. Termine, Erledigungen, Arbeit, Hobbys, das Bedürfnis nach Zerstreuung, Kontakte, die gepflegt werden wollen – all das lenkt ab und kann den Beziehungsgarten zuwachsen lassen.

Ich gehe davon aus, dass das viele von uns kennen, die Beziehung leben. Doch wie finden wir immer wieder Zeit und Raum, uns an die Liebe zu erinnern? Wie gelangen wir ins Spüren, hinein in eine Entschleunigung – ohne die Angst, aus Erschöpfung weg zu schlafen wenn es ruhiger wird, oder z. B. mit großem Energieaufwand unter Druck zu versuchen einander wieder nah sein zu können?

Wie schaffen wir einen Ausweg aus dem Teufelskreis?

Die Liebe braucht Zeit und Raum und Entspannung. Sie braucht Zwischenräume, die als Übergänge dienen können. 

Wir wiederum brauchen den Mut, ehrlich hinzusehen, wo wir in trennenden Gewohnheiten verhaftet sind. Nicht selten erfordert es bewusste Entscheidungen, uns von solchen Gewohnheiten zu lösen (z. B. das Handy abzuschalten) beziehungsweise sie Schritt für Schritt abzubauen. 

Der Wechsel vom Alltagsbeschäftigt-sein hin zu einem erwartungsfreien Raum, in dem erst einmal gar nichts geschehen muss – das allein ist für viele schon eine große Herausforderung. Und wie ein Nadelöhr wollen auch diese Zwischenräume durchschritten werden, damit wir in eine andere Dimension der Verbindung zu uns selbst treten und aus diesem Selbstkontakt heraus den Kontakt mit unserem Partner oder unserer Partnerin wieder neu entdecken und einander begegnen können.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie herausfordernd das ist. Deshalb habe ich vor vielen Jahren den sinnlichen Paar-Retreat ins Leben gerufen – bewusst in der Zeit zwischen den Jahren bzw. zum Jahresbeginn vom 1.-6. Januar, wenn die Welt etwas stillsteht. Die Arbeit kann ruhen, die Erreichbarkeit ebenfalls. Mein Ansatz ist, einen Rahmen zu bieten, den ich gemeinsam mit Christian als Raum halte.

Was bedeutet „Raum halten“? Damit meinen wir ein Setting, das Angebote bereithält, die jeden von euch kontinuierlich ermutigen und unterstützen jenseits von Druck, allmählich in die Entschleunigung und Entspannung zu kommen. Durch unsere Präsenz erhaltet ihr kleine, feine Impulse in den angebotenen Settings – eine Art Geländer, eine Struktur, die den Selbstkontakt jenseits des gewohnten Beschäftigtseins erleichtert. Körperorientiert und individuell.

Ganz bewusst gibt es im Paar-Retreat Räume, in denen jeder und jede Zeit für sich hat. Darauf bauen Sequenzen auf, die als Begegnungsraum für die Beziehungsgartenpflege gedacht sind.

Das Motto des Paar-Retreats lautet: Die Lust, die aus Entspannung entsteht. Wir möchten euch hierfür begeistern, damit aus der Entspannung heraus das Interesse am Du jenseits von Kampf wieder erinnert und erfahren werden kann.

Untergebracht sind wir im gastfreundlichen Seminarzentrum Sonnenstrahl in Kißlegg. Dort gibt es dreimal täglich leckere Verpflegung, einen Saunatempel, viel Natur und einfach Raum zum Sein – fern des Alltags.

Seid ihr euch das wert? Es gibt noch freie Plätze in einer Gruppe von maximal acht Paaren.

Es war bei dem Seminar vergangenes Wochenende in der Schweiz „Wut: eine Herzensangelegenheit!“. Wieder einmal wurde deutlich, wie viel Mut es kostet, Wut überhaupt zuzulassen. Besonders für Menschen, deren Biografie sie gelehrt hat, dass die eigene Wut gefährlich ist; dass sie Schuld, Scham oder Ablehnung nach sich zieht. Dann erstickt die Wut, bevor sie sich zeigen kann. Der Kopf erinnert sich, doch der Körper bleibt stumm. Zurück bleibt ein Gefühl der Ohnmacht: Wer seine Wut nicht lebt, wird nicht ernst genommen. Und das tut weh.

Mein eigenes Schweigen
Wenn ich in mich hinein höre, finde ich das Verbot meiner Kindheit: Wut war nicht erlaubt, statt Verständnis erntete ich Vorwürfe. Schnell war ich schuld – ich erinnere mich nicht, dass meine Gefühle, meine Wut, jemals okay gewesen wären. So lernte ich, sie herunter zu schlucken und gegen mich selbst zu richten. Sich schuldig zu fühlen, ist eine Form von Kontrolle: Sie gab mir das trügerische Gefühl, die Situation im Griff zu haben – statt mich dem ausgesetzt zu fühlen, nicht gesehen oder beschützt zu werden. Sich selbst die Schuld zu geben, fühlte sich sicherer an, als die Verantwortung bei denen zu lassen, die mich hätten beschützen sollen.

Heute, wenn Zorn in mir aufsteigt, erstarre ich in der Regel. Ein Teil in mir verstummt, ein anderer ringt darum, „das Gesicht nicht zu verlieren“. Als ginge es um alles.

Handlungsspielräume: Was es braucht
Der erste Schritt ist Anerkennung. Anerkennung dafür, dass ich damals keine Unterstützung hatte, um ein stabiles „Ja“ zu mir selbst zu entwickeln. Anerkennung für den verunsicherten Teil in mir – und die Bereitschaft, ihn ins Herz zu schließen. Es erfordert Mut, Schuldgefühle zu spüren, Scham wahrzunehmen und zu fühlen, die Angst vor Ablehnung nicht weg zu drängen.

Heilung durch Bezeugen
Kein Wegatmen, kein Mantra, keine Ablenkung. Für mich hilft nur eines nachhaltig: Bezeugen. (Mit-)Fühlen. Das sind die Schlüssel, um alte Muster zu überschreiben – wie eine neue Matrix, die uns zurückführt zu unserem lebendigen, fühlenden Kern.

Wut ist dein Gefühl – und deine Verantwortung
Es ist in Ordnung, Mut und „Schwung“ zu brauchen, um Wut in Kontakt zu bringen. Doch eines ist klar: Es ist deine Wut. Die Erwartung, dass andere sie für dich „lösen“, ist illusorisch.

Gleichzeitig stellt sich die Frage: Wie gehen wir als „Wutempfänger:innen“ damit um? Wut macht sichtbar, was sonst verborgen bleibt – Not, Verletzlichkeit, den Wunsch nach Verbindung. Vielleicht reicht es, sie zunächst einfach anzuerkennen. Sie an uns heran zu lassen. Uns berühren zu lassen, ohne sofort zu handeln – außer zu atmen und präsent zu bleiben. Eine innere Haltung zu entwickeln von: „Ich sehe, du bist wütend!“. Und anwesend zu bleiben, mit sich selbst in Verbindung…

Eine Einladung zum Wachstum
Es braucht nicht mehr als die Bereitschaft, immer wieder zu üben – und Menschen, die diesen Raum mit uns teilen. Mit all den Stolpersteinen, die uns fragen: Wie ernst ist es dir wirklich?

Ich freue mich auf jeden Menschen, der mit mir diese Spielräume erkundet – mit Neugier, Geduld und dem Mut, sich auf das Abenteuer des Fühlens einzulassen. Denn hier, in dieser Verwundbarkeit, beginnt echte Verbindung.

Vermutlich kennst auch du Zeiten, in denen das Leben dich herausfordert, innere Not spürbar wird und am eigenen Sein nagen. Der Geist neigt dazu, sich daran fest zu beißen, dreht sich im Kreis und vergrößert dabei die Not, die sich in Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit und Ängsten äußern kann.

Doch was wäre, wenn es hierbei um Achtsamkeit und ein bewusstes Verändern des Blickwinkels ginge? Um das Anerkennen dessen was ist, UND die Erlaubnis, sich trotzdem bewusst Momenten der Freude zuzuwenden. Ja, Freude! Das klingt zunächst paradox, den Fokus auf Freude zu richten, wenn es einem gerade so schwer geht. Doch gerade dann braucht es sie. Denn Freude nährt und schenkt Kraft. Freude, die wie ein heiliges Elixier die Zellen durchströmt, dass Herz zum Singen bringt und ein Aufatmen möglich macht.

Was sind deine Momente, in denen du in Kontakt kommst mit Freude? Kannst du spontan einen nennen, für den heutigen Tag? Und wenn nicht, was könnte dich erfreuen? Jetzt? Heute?

Für mich habe ich festgestellt, dass es an meiner inneren Erlaubnis hängt, in herausfordernden Zeiten Glück zuzulassen und Freude zu leben. Dass es sich zum Beispiel nicht ausschließt, müde und glücklich zu sein. Mich der Müdigkeit hinzugeben, die Erschöpfung anzuerkennen und Momente von Glück und Freude zuzulassen. Das ist dann nicht die ausgelassene Freude, eher eine Freude wie ein stiller Gebirgssee — klar und energetisch Raum schaffend in dem, was sich in mir verkrampft hat, kämpft und eng geworden ist.

Manchmal gibt es nichts zu tun. Dann braucht es den Mut loszulassen und den Ort in dir aufzusuchen, an dem du nicht kämpfst. Still werden. Atmen. Sein. Um dann deine Aufmerksamkeit auf die Freude zu richten und das zu bemerken, was dir Freude bereiten könnte.

Und so gebe ich mir die Erlaubnis. Packe mein Bündel, schnüre meine Wanderschuhe und begebe mich auf einen Fernwanderweg. Ich liebe es, neue Wege zu erwandern. Ich werde unterwegs Freude kultivieren und die Erlaubnis glücklich zu sein im Fokus haben und dabei liebevoll die inneren Anteile an die Hand nehmen, die gerade meine Hand brauchen.

Ich wünsche dir Momente der Freude. Mögen sie als Samen in deinem inneren Garten landen und ihn zu einem bunten Zaubergarten voller Leben werden lassen.

Ja! Lasst uns unmögliche Gärten pflanzen. Freund von Freiheit und Unsicherheit werden (wovon schon Beuys in seinem Text: Lebe, sprach).